Каждый человек, который любит кого-то, становится очень восприимчивым к определенной форме обид, вызванных вербальным или эмоциональным воздействием, если верить книге Алана Мура Зеркало Любви. Отношения на основе привязанности—которые сохраняют целостность благодаря очень сильной эмоциональной связи—могут служить зеркалом собственного внутреннего «Я». Мы узнаём насколько мы достойны любви и насколько наша любовь ценна для других только благодаря взаимодействию со своими любимыми.
Критика из детства
- Маленькие дети никогда не ставят под сомнение восприятие самих себя, которое формируется благодаря их родителям. Они не понимают, что их родители могут сталкиваться со сложностями в своей жизни, поддаваться стрессу и ярости или просто стараются сами забыть свое тяжелое детство. Вместо этого, когда ребенок воспринимает себя в негативном цвете, он склонен возлагать вину на самого себя. Такой ребенок начинает думать, что это именно он неполноценный и недостойный и в этом вся проблема.
Убеждения заложенные в детстве имеют силу
- Предположим, вы сформировали представление о своем теле основываясь на его отражении в кривом зеркале, в котором ваши бедра казались шириной в километр. Вам кажется, что у вас очень серьезные проблемы, справиться с которыми не поможет ни одна диета в мире. Как только негативная картинка усваивается подсознанием, вы можете перестать доверять даже правильным зеркалам. Мы уже знаем, что люди могут доводить себя до истощения, отказываясь от еды лишь потому, что они кажутся себе толстыми, а зеркало отражает не одни лишь кости и кожу. Даже люди, которые не страдают расстройствами пищевого поведения, но в детстве были полностью убеждены родителями, что они худощавые, скорее всего, будут видеть себя худыми и во взрослом возрасте, несмотря на то, что отражение в зеркале явно намекает на парочку лишних килограммов.
Слова любимых необратимо влияют на нашу психику
- Когда дело доходит до внешности, мы хотя бы имеем множество других зеркал, чтоб сравнить себя в них с тем искривленным отражением в кривом зеркале. Это дает нам неплохой шанс справиться с усвоенной негативной картинкой тела. Но в случае с любовью нет никаких отражений, кроме тех, что мы видим в людях, которых мы любим. Если вы станете судить о том, насколько сильно вас можно полюбить, основываясь на отражении в ком-то, кто не в состоянии любить, не испытывая при этом боль, вы получите искривленную и неточную картинку себя как любящего и любимого человека.
- По мере взросления наш инстинкт доверять информации о нас самих, отраженной в любимых людях, немного ослабевает, но все равно остается активным в течение всей жизни. Вы бы, наверное, посмеялись над незнакомцем, который стал бы намекать, что ваши волосы зеленые. Но если бы это сказал ваш муж или жена, вы бы наверняка побежали к зеркалу. Мы склонны верить критике из уст любимых людей. Самое распространенное предположение: если партнер чем-то недоволен, значит с вами обязательно что-то не так, и чтоб защититься, вы начинаете злиться или обижаться.
- Часть из нас принимает те «несовершенства”, на которые указывают нам любимые люди, даже если умом мы понимаем, что это именно для них мы таковы. Вы можете не согласиться с каким-либо конкретным недостатком, которым вас упрекают. Но где-то в глубине души у вас отложится дефект, который необходимо будет ограждать. Это скрытое напряжение от зеркала любви и есть причиной почему успешные и сильные люди в равной степени, как и все остальные, уязвимы перед словами и постоянным страхом быть обиженными в своих отношениях.
Избегайте шуточного сарказма
- В отношениях, в которых вербальная едкость – обычное дело, зеркало любви будет отражать преимущественно недостатки в форме критики, сарказма, обид и злобы. Многие люди в семьях начинают путать «функционирование” с уважением и «производительность” с любовью. Боль, связанная с этим, никогда не основывается на фактах или специфическом поведении. Независимо от того, как ваш партнер это преподносит, вы будете всегда слышать: «Если ты не будешь делать то, чего хочу я, я не смогу тебя ценить. Если я не могу тебя ценить, значит ты недостоин любви”. Вот послание, которое будет отражаться в неудовлетворенном партнере. И то, насколько сильно он будет опираться на «факты”, «логику” или «справедливость”, не играет абсолютно никакой роли.
Обида как способ защиты
- Обиженный или непослушный ребенок может заставить родителей чувствовать себя виноватыми и неполноценными. Злобный или отстраненный родитель может заставить ребенка чувствовать себя бессильным и недостойным любви. Чрезмерно требовательный или неприязненный партнер способен заставить вас чувствовать себя пренебреженными, пустыми и отвергнутыми.
- Проработав тысячи часов с людьми, которые пытаются справиться с тяжестью от болезненных отношений, я убежден, что мы используем обиду и злость, чтоб наказывать своих любимых не столько за их поведение, сколько за боль, принесенную созерцанием себя в зеркале любви. Мы хотим атаковать это зеркало, потому что нам не нравится наше отражение.
Критика для мотивации
- Чтоб улучшить этот цикл, перестаньте рассматривать свою эмоциональную боль как наказание от кого-то другого. Вместо этого лучше научитесь рассматривать ее как внутреннею мотивацию для того, чтоб исцелиться, исправиться и стать лучше. Это заставит вас немного пожалеть себя и приблизиться к своим истинным самым глубоким ценностям, что в свою очередь вдохновит вас посочувствовать своему партнеру. Вы способны любить без боли, но только если вы будете использовать боль как сигнал для исцеления и улучшения, а не для наказания.
