Наверняка многие размышляли о проблеме созависимости в отношениях между мужчиной и женщиной. Есть даже прекрасная книга «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые любят их.
Безусловно, вы можете почерпнуть знания о созависимых отношениях в библиотеке, и отнюдь не в отделении литературы по психологии. В области художественной литературы, Ромео и Джульетта – пара, которая считает, что их отношения важнее, чем их собственные жизни. Большинство созависимых отношений не заканчиваются трагедией, конечно. Но они удерживают людей от полноценной жизни. Созависимость, по определению, означает, что отношения более важны для вас, чем вы сами. Это своего рода односторонние отношения, в которых только вы работаете над отношениями без непосредственного участия партнера. Скорее всего это один из экстремальных видов социопатии, ведь личности (если повернется язык так их назвать), которые используют всех, кто попадает в просторы их орбиты, с помощью лжи и обмана создают вокруг себя хаос. Я тоже встречалась с подобными «екземплярами». Меня всегда интересовало, способны ли они получать некого вида извращенное удовольствие от боли и страданий, которые причиняют своим партнерам или людям, которых подозревают в симпатии к себе. Являются ли они по сути садистами? В конце концов, я пришла к выводу, что женщины и мужчины, которые в свое время попали в ловушку «садиста», возможно мазохисты по маркировке классического учебника по психологии.
Некоторые исследователи утверждают, что постсоветскому человеку свойственна практика «попадання» в сети. . . Помните слова из популярной песни: «Я попала в сети, в которые ты метил, я самая счастливая на всей планете. . .»? Скорее, это один из образов-марок, почему многие самоотверженные женщины попадают в покорное поведение с мужчинами. На самом деле, потенциальные жертвы заранее обучаются неосознанно определенной модели поведения, дабы объект страсти вознаградил их и похвалил. Парадокс заключается в том, что поведение, которое делает человека уязвимым, фактически идентично с поведением, которое делает его в глазах противоположного пола привлекательным.
«Когда я встречался с ней более восьми лет, то часто думал о себе, но и не исключено, как ежедневно перед зеркалом мог сказать себе вголос, что я мазохист», поделился однажды со мной молодой человек по имени Н. Со стороны мне казалось, что эти отношения были настолько эгоистичны и оскорбительны, что он потерял в них самого себя. Теперь я знаю, что их отношения закончились этим летом, но он всё еще надеется вернуть её. В настоящее время у него новые отношения, и он с недоверием опасается, что новая девушка не будет отличаться от предыдущей, и возможно с течением времени покажет свое «истинное» лицо. Он боится снова открыться, чтобы не было больно, опасается попасть в ту же модель и выставить себя последним неудачником, не имея возможности получать радость от отношений. В причину созависимости он стал несчастным человеком, всё еще размышляя, как избежать этой участи, как измениться. Даже встретив человека, который способен «залечить» следы незаживших ран, не всегда есть вероятность освободиться от груза предыдущих болезненных отношений. Мне приходилось читать материалы о проблемах созависимсти и взаимозависимости, но согласитесь, каждый случай индивидуален. Мы не можем по пунктам перечислить этапы, как постепенно научиться жить и чувствовать. Поэтому лучше рассмотреть отдельные случаи, узнать в них хотя бы чуточку себя, дать им оценку и сделать необходимые для нас выводы.
Понимая себя и своё прошлое, нам легче справиться с напутствующей проблемой. Разве не так? Ведь вы ВСЕГДА замечали, что прошлое, настоящее и будущее работают только на себя, даже существует гипотеза, что они составляют единый континиум, наверное отсюда и цитаты типа «живите здесь и сейчас», «любите себя настоящего» и т.п. Как было описано выше, молодой человек по имени Н. боялся повторения прошлого, у него не было желания вернуться в состояние закрытого, опустошенного человека, которым он был, встречаясь со своей девушкой. Он мечтает почувствовать настоящую радость жизни и переоценить всё до мелочей с истинной улыбкой на лице.
Теперь наведем совершенно противоположный пример. Девушке по имени Р. было 19 лет, когда она познакомилась с парнем, который был на несколько лет старше. Те двое составляли идеальную пару: без вредных привычек, общие интересы, беседы под луной до рассвета, поцелуи, нежности. . . Позже оказалось, что один из них уже ранее страдал от созависимости, только с другим человеком. Иными словами, искал замену и «лекарство». И этим человеком оказалась не девушка Р., а её молодой человек. В силу того, что каждый день он вспоминал о своей бывшей девушке, чувства Р. увядали, её преследовали постоянные стрессы, на эмоциональном фоне появились проблемы со здоровьем, что сказалось в дальнейшем на работе. Со стороны поддержки не было, т. к. ей постоянно приходилось поддерживать собственного парня. После двух лет болезненных отношений, они мирно разошлись. Полгода она не могла отойти от воспоминаний, её часто преследовала ревность. Вскоре она решила, что если попала в это «путешествие», то должна извлечь из него урок. И если вновь получит травму, то она выберется и совершит иное путешествие. На другой континент. Будет общаться с другими людьми. И не прекратит быть открытой, потому что отдавая и излучая красоту, мы становимся самыми счастливыми людьми на Земле.
Но если вы обнаружили, что созависимость является основным фактором в ваших отношениях, возможно ли их спасти? Может быть.
Например, брак может помочь вам узнать больше о проблемах, над которыми вы должны работать вместе. Часто, однако, для одного из партнеров, у которого проблемы с алкоголем, наркозависимостью и т.п. необходимо индивидуальное консультирование. Вы также можете воспользоваться группой поддержки для людей, пострадавших от чужой проблемы с алкоголем. Но иногда случается, что в момент, когда отношения подходят к стадии выздоровления, вы решаете для себя, что всё, хватит.
Люди, которые часто созависимы, выросли в семье с теми же проблемами. Например, для девушки, у которой отец страдал от алкогольной зависимости, может оказаться привлекательным человек, который страдает от злоупотребления алкоголем. Это касается и парней, ведь психологические травмы проектируют модели выбора потенциального партнера. Их определение любви уже заранее установлено на созависимость. В то же время, большинство людей, которые не росли в атмосфере созависимых, не собираются мириться с такими отношениями слишком долго. Они зачастую находят для себя эмоциональный подтекст зависимости и предпочитают повторять для себя: «Я люблю тебя, но я должен заботиться о себе». Затем, иногда отношения на самом деле меняются. Некоторые ситуации могут повторяться, но это лишь процесс обучения, ведь в мире много прекрасных людей, которые готовы нас услышать. Ищите их, стремитесь к коммуникации, тогда каждая мелочь научит вас жить и вдыхать всю полноту бытия.
