Мы обязательно выстоим. Если продукция Apple в «Связном» будет стоить по 2 млн рублей за единицу техники, наши хакеры и программисты создадут русские макбуки и айфоны. Нас не допустят до олимпиад, чемпионатов мира, континентальных игр и других международных соревнований? Не беда!
Мы организуем свои олимпиады, континентальные игры и чемпионаты русского мира, а международные соревнования проведём между народами многонациональной Российской Федерации и нашей братской Беларуси. Если кто-то уцелеет в ходе военной операции на Украине, можно пригласить на соревнования даже их.
Перестанут продавать запчасти для «Боингов»? Мы построим свои «Боинги» и оперативно изготовим для них любые – качественные и надежные! – запчасти. Совсем как сторож Кузьмич, который в старом советском анекдоте мечтал найти хорошие доски, чтобы построить из них для себя «ераплан» и улететь на нём к е…
Треклятый Запад пытается досадить нам, запрещая смотреть своё кино?
Скажем ему спасибо. Мы с величайшей радостью обойдёмся без их голливудского киноширпотреба. Тем более, в последнее время его абсолютно невозможно смотреть. В каждом фильме производства США или стран ЕС обязательным является присутствие в сценарии гомосексуалистов и лесбиянок, трансгендеров и феминисток, а также лиц с ограниченными возможностями.
Каково нам созерцать всё это, когда россиянам словом и делом доказали, что наши личные возможности безграничны, и мы можем вертеть мир… вокруг его оси (аккурат до момента, когда он начнёт вертеть нас).
Как обстоят дела с зарубежным прокатом? И какого именно «кина не будет»?
Премьера фильма «Бэтмен» отменена. Капиталисты из Warner Brothers не готовы показывать нам фильм о супергерое в связи с событиями в Украине. Взять бы и засудить их за такие выходки.
Как-никак, Бэтмен — это человек – летучая мышь, а летучая мышь – символ нашего доблестного ГРУ. Чистой воды плагиат! Давайте пригласим Никиту Михалкова. Снимем свою альтернативную картину, назовём её «Грутмен». И забьём Мике его мерзкие баки.
Тем более, у нас полно своих супергероев. И много артистов с правильной гражданской позицией. В главной роли можно задействовать замечательного актёра Марата Башарова, который искренне и сердечно поблагодарил российского лидера в инстаграме. Почему бы этому заслуженному артисту Республики Татарстан не сыграть русского Бэтмена, летящего на перепончатых крыльях ночи на разведку?
Дарим идею российским режиссёрам. Тем более, что у Марата Алимжановича высвободилось много времени после увольнения из Школы современной пьесы за публикацию вышеупомянутого поста.
Walt Disney Company заявила, что не будет показывать нам мультик под названием «Я краснею» о приключениях красной панды. И зачем русским деткам такой мультик? Вопрос риторический. Пусть эти кинолузеры оставят такое себе. Снимем свой фильм «Я краснею». Срисовать можно с актёра Владимира Машкова или отдалённо напоминающего мультяшного персонажа Г.А. Зюганова. В конце концов, можно устроить кастинг из 148 млн россиян. Нам что – не от чего сегодня краснеть?
24 марта нам хотели показать фильм «Морбиус» с Джаредом Лето в главной роли. Смотрим сюжет.
«Эксперименты с кровью летучих мышей, с помощью которой главный герой Майкл Морбиус, страдающий от заболевания крови, хочет победить болячку, но превращается… в кровожадного монстра». Очередная вампирская пошлятина!
